OBJETO DE DESEJO: GERARD BUTLER

Fim de ano é a mesma coisa em todo mundo. A correria nas lojas pelas roupas brancas, simpatias para tudo o que é tipo de caso, comidinhas para dar sorte.

O que nós queremos é apenas muito dinheiro no bolso, saúde para dar e vender e um escocês grande e gostoso na nossa cama.

E dá-lhe a mulherada insana nas lojas atrás de calcinhas cor-de-rosas e/ou vermelhas para tentar trazer o tal macho para perto.

Eu só sei o seguinte: cansei dessa vida monocromática. Eu quero me vestir de Carmem Miranda, toda colorida, cheia de badulaques porque se eu não pegar uma coisa, pego outra. Mas entenda-se coisa pelo seguinte: se não vier amor que venha dinheiro, se não vier dinheiro que venha saúde e por aí vai.

Coisa não é o bicho-homem porque esses têm que estar altura. DIGA NÃO À POBREZA! CHEGA DE FOME ZERO!

Porque pelo menos eu vivo na seca há um certo tempo e já estou até com a forte impressão de que estou até voltando a ser virgem.

E se continuar nessa escassez daqui há pouco eu morro e nada.

Pelo menos viro Santa, Santa Virgem do Pau Oco como diz a Sandra, a santa das causas sexuais impossíveis.

Imagine lá no meu Santuário, eu com a cara mais angelical do mundo e em volta várias velas de todos os tamanhos no formato do objeto de desejo. E não estou falando em velas no formato de Gerry e sim de uma certa parte dele.

Na verdade, não vai dar certo, estou lá vendo uma beata ajoelhada, rezando, fazendo seu pedido fervorosamente e a tal da vela quase encostada nos lábios. Eu ia baixar no pedaço na hora e dizer: "Oh, filha, abre os olhos, a solução do seu problema (pelo menos a curto prazo) está aí em suas mãos. Vai se virando porque o original tá meio difícil, viu?"

Imagino as milhões de orações cheias de carinhos e beijinhos que vão para o Gerry todo santo dia. E eu teria imenso prazer de entregar um por um. Velar o sono daquela coisinha gostosa, vê-lo dormindo peladão. Tenho certeza que ele dorme nu e raramente usa cueca. Esse é homem é muito sexo estrapolando pelos poros, muita sexualidade à flor da pele. Liberdade! Essa é a palavra-chave.

Enfim…e eu atenderia o desejo de vocês pelo Gerry? Hummm, vou ser sincera, tenho minhas dúvidas. Ele mexe muito com meu lado egoísta, vocês entendem, não é?

Além do mais para virar santa só se for em outra encarnação porque nessa, já era. Eu posso estar quase uma virgem mas a mente está mais podreira do que nunca.

Deus ia me dar um pé na bunda e dizer: "Cai fora, teu lugar é lá embaixo, mulher do capeta"

Enfim, too much confusion e eu sou do bem, da paz.

Vamos continuar pedindo, orando, a virada do ano está aí, quem sabe.

Fazer uns banhos de "abre caminhos", talvez. Mal não vai fazer, então…

Tenho um aqui que leva um tal de "pau d’alho". Olha só que coisa, não avisaram para essa pessoa que elaborou a tal "receita" que qualquer tipo de pau é difícil de se achar hoje em dia?

Lá vai eu terminar o ano sem mais um pau.

O jeito é continuar apelando para Santo Expedito mesmo.

Beijos.

Como anda a vida nesse final de 2006? Corrida, um desespero? Não aguenta mais o chefe estressado que só falta arrancar seu precioso corinho já que todos vão pegar uns dias de férias e ele quer o serviço adiantado? Ou você, minha amiga, já teve todas as joanetes detonadas na 25 nas compras de Natal? É, meus amores, é o espírito natalino…

Mas pare de sofrer, puxe uma cadeira e peça uma gelada. Nossos planos para 2007 são os melhores para você. E não é propaganda das Casas Bahia.

Por falar nisso, minha querida dona de casa estressada, o que você deseja? Um super mordomo para os serviços de casa? Temos um super modelo 2007.

Que tal, tá bom lavar roupa assim? "Lavar roupa todo dia, que alegria, que alegria" Esfrega, esfrega, esfrega bem. É de couro, super resistente, querida. Abuse e use. Como diz o ditado: "Lavou, tá novo"

Temos 300 modelos diferentes.

E todos já vêm na cor vermelha, mais natalino impossível. Pense neles como "300" Papai-Noel para realizar seus desejos. Mas para quem prefere o modelo luxo…

Você já ouviu falar em 3 em 1, 5 em 1? Bobagem, queridas. Isso é coisa ralé. Nosso modelo é 300 em 1. Você pode ver no detalhe um dos motivos dele ser o modelo luxo, totalmente exclusivo. Ele é um luxo mas quem vai ficar chiquérrima é você, amiga.

É uma super máquina, amiga, totalmente potente.

Veja que acabamento, que design, linhas perfeitas.

Material nobre, importado da Escócia, o modelo Lêonidas é potente e eficiente.

Compare com os modelos ordinários que existem por aí. Chega a ser covardia. Defenda seus direitos de consumidora, veja que coisinha mixa, economizaram nesse modelo, o nosso é praticamente o dobro. Essa mixaria é coisa de murrinha. Para quê gastar seu dinheiro com isso? O barato sai caro, pois você certamente vai se arrepender.

O modelo Lêonidas tem 1,88 de altura, força, potência, com poucos minutos de estímulo está pronto para horas e horas de trabalho sem descanso.

A seguir depoimentos de algumas clientes:

Hein? Hã? O quê? Ai, meu Deus, ai, meu Deus…

Ai, meu Deus, ai, meu Deus, eu vou morrer, eu vou morrer, Jesus me chama, ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh… (Vixe, Maria, corta, pelo amor de Deus)

Aqui na sala da Paty (discando): "É do 192? Dá para mandar uma ambulância?"

——————————————————————––( morreu!)

MODELO LÊONIDAS: SATISFAÇÃO GARANTIDA OU EU LEVO ELE PARA MIM!

Em off: Até parece, se estivesse à venda eu seria a primeira a comprar e vocês não veriam nem a cor (rs, rs)

Gente, saiu dois videos curtos do Gerry no site Wireimage daquele evento "Toys for bigger boys" mas estão disponíveis apenas para assinantes pagantes. Eu não estou podendo, vamos aguardar e ver se algum site disponibiliza. Aqui tem duas fotos desses vídeos.

E o site "Squawk Radio" criou uma votação para o homem mais sexy vivo. Puxa eu sempre achei isso estranho. Se não estiver vivo não pode ter nada de sexy. Ok, não venham me dizer que poderia ter um concurso com Elvis, James Dean, Jim Morrison porque eles já foram sexies. Foram, enquanto estiveram vivos, agora já era. Bom, deixa pra lá.

O que importa é que o Gerry está em primeiro lugar com mais de 60% dos votos. Vamos lá, minha gente, detonem.

http://www.squawkradio.com/index.php/sblog/vote_for_squawk_radios_2006_sexiest_man_alive/

Até que enfim as coisas estão mudando. Elas podem ser galinhas mas não são burras (rs, rs)

ATENÇÃO TODAS AS LEITORAS DESSE BLOG. TEMOS O DEVER DE INFORMÁ-LAS QUE O BLOG ESTARÁ TEMPORARIAMENTE INATIVO.

É MUITO TRISTE DIZER ISSO MAS A SRA, HUM-HUM, DIGO, SRTA. PATRICIA FOI PRESA ONTEM À TARDE POR ATENTADO VIOLENTO AO PUDOR.

MANIFESTAMOS NOSSO PESAR MAS É NOSSO DEVER MANTER A IMAGEM DO NOSSO SITE.

(SEGUE)

QUERIDAS AMIGAS, É COM TRISTEZA QUE VENHO DIZER QUE NÃO PODEREI CONTINUAR ESCREVENDO NO BLOG.

ESSA SITUAÇÃO ABSURDA PARTE MEU CORAÇÃO POIS PESSOAS INVEJOSAS E ENRUSTIDAS NÃO APROVEITAM A VIDA E NÃO DEIXAM

NINGUÉM APROVEITAR.
PEÇO QUE NÃO SE PREOCUPEM, ESTOU PROCURANDO ALGUM ADVOGADO QUE ME AJUDE A RESOLVER ESSE PROBLEMA.

(SEGUE)

JORNAL DA GLOBO

HOJE À TARDE UM GRUPO DE MAIS OU MENOS 100 MULHERES ESTEVE EM FRENTE À DELEGACIA DO BAIRRO DE…

FAZENDO UM PROTESTO CONTRA A PRISÃO DA SRTA. PATRICIA COSTA.
AS MULHERES SEGURAVAM CARTAZES EXIBINDO PALAVRAS DE REPÚDIO CONTRA A PRISÃO DA MOÇA.

“ELA É NOSSA AMIGA, ISSO É UMA INJUSTIÇA” GRITAVA A SRTA. RITA DE CÁSSIA, ORGANIZADORA DA MANIFESTAÇÃO.

“ISSO FOI UM ATO DE PURA INVEJA DE ALGUM HOMEM MACHISTA QUE SE SENTE INFERIOR PORQUE NÓS GOSTAMOS DO ATOR GERARD BUTLER” ELA MOSTRA A CAMISETA QUE ESTÁ VESTINDO.

“QUEREMOS JUSTIÇA!”

MEIA HORA DEPOIS NOS ESTÚDIOS DA GLOBO E NO SITE DO TERRA
“O QUE VAMOS FAZER?” UM JORNALISTA PERGUNTA AO REDATOR-CHEFE.
“O SITE ESTÁ CONGESTIONADO, RECEBEMOS MILHARES DE E-MAIL PERGUNTANDO QUEM É O TAL ATOR, OS TELEFONES NÃO PARAM DE TOCAR”

O TERRA TAMBÉM RECEBE MILHARES DE LIGAÇÕES E E-MAILS RECLAMANDO SOBRE O BLOG TER SIDO BLOQUEADO.

DOIS DIAS DEPOIS…

OUTRA MANIFESTAÇÃO EM FRENTE À DELEGACIA DE…ACONTECEU HOJE. O NÚMERO DE MANIFESTANTES AUMENTOU. SÃO DEZENAS DE MULHERES VINDAS DE VÁRIAS PARTES DO PAÍS.

A POLÍCIA FEZ UM CORDÃO DE ISOLAMENTO POIS ALGUMAS MULHERES SE ALTERARAM TENTANDO INVADIR A DELEGACIA.

ALGUMAS CHEGARAM MESMO A AMEAÇAR: "SE VOCÊS ACHAM QUE O PCC CAUSOU PÂNICO É PORQUE NÃO NOS CONHECEM", GRITAVAM RAIVOSAS.

(SEGUE)

JORNAL NACIONAL

UM MÊS DEPOIS DA PRISÃO DA SRTA. PATRICIA, O ADVOGADO QUE FARÁ SUA DEFESA SE APRESENTOU E FALOU PARA A IMPRENSA.

PARA SURPRESA DE TODAS O ADVOGADO É O PRÓPRIO ATOR QUE É HOMENAGEADO NO BLOG.

GERRY FALA: “SOUBE DO QUE ESTAVA ACONTECENDO ATRAVÉS DO GB.NET. CONHECI O BLOG DA SRTA. PATRICIA E APRECIEI MUITO O SEU TRABALHO E O CARINHO DAS FÃS. COMO SOU FORMADO EM DIREITO ACHEI QUE NADA SERIA MAIS JUSTO DO QUE EU MESMO FAZER A DEFESA DELA”

A SRTA PATRICIA PODE FALAR COM NOSSA REPÓRTER HOJE:

“EU NEM POSSO DIZER O QUANTO ESTOU FELIZ COM ESSA NOTÍCIA. É UMA ALEGRIA PARA MIM E PARA AS MINHAS AMIGAS TÊ-LO AQUI, APESAR DAS CIRCUNSTÂNCIAS. MAS TENHO ESPERANÇA QUE TUDO VAI DAR CERTO”

O ADVOGADO ENTROU COM UM PEDIDO DE HABEAS CORPUS E A MOÇA FICARÁ NO MESMO APARTAMENTO QUE ELE POIS O CASO SERÁ LEVADO A JULGAMENTO EM 3 DIAS E É NECESSÁRIO PREPARAR A DEFESA.

Nota para HABEAS CORPUS segundo o Wikipédia:

Habeas corpus, etimologicamente significa em latim "Que tenhas o teu corpo". É necessario que eu diga mais alguma coisa? Não, né?

A IMPRENSA ESTÁ EUFÓRICA COM A PRESENÇA DO BELO ATOR-ADVOGADO GERARD BUTLER. NUM CASO SEM PRECEDENTES, ELE VEIO AO PAÍS PARA DEFENDER UMA FÃ NUM TRIBUNAL .

AINDA NÃO SE SABE QUEM SERÁ O JUIZ MAS A PROMOTORA É A SEVERA BIANCA CHRISTIANS (FIONA).

EX-MODELO, QUE DESISTIU DO MUNDO DA MODA POR CAUSA DE SUA ANOREXIA. HOJE, CURADA DA DOENÇA E COM UM CORPO MUITO DIFERENTE, ELA SE MOSTRARÁ UMA ADVERSÁRIA DIFÍCIL, TENDO EM VISTA QUE O ADVOGADO DA RÉ, TAMBÉM FOI UM CASO SEU NO PASSADO.

(ENREDO PARA NOVELA MEXICANA NENHUMA BOTAR DEFEITO)

(SEGUE)

                                                  O JULGAMENTO

O ADVOGADO CHEGA AO FÓRUM COM UM BRAÇO SOBRE OS OMBROS DE SUA CLIENTE PARA PROTEGÊ-LA DO ASSÉDIO DA IMPRENSA.

TRAJANDO TERNO ESCURO, ROSTO LISO SEM BARBA (cheirando a Burberry) E MOSTRANDO-SE SÉRIO ELE APENAS ACENA PARA AS FÃS QUE VIERAM MANIFESTAR SEU APOIO.

A PROMOTORA BIANCA CHRISTIANS COMEÇA A SESSÃO COMENTANDO SOBRE OS POSTS ESCRITOS NO BLOG DA SRTA. PATRICIA. FALA SOBRE CALÚNIA E DIFAMAÇÃO E CHAMA COMO TESTEMUNHA YULIA MAHJARCHUK.

A ATRIZ RUSSA QUE MORA NA ITÁLIA HÁ MUITOS ANOS SOLTA SERIAS ACUSAÇÕES CONTRA A RÉ QUE SE MOSTRA CALMA E SERENA (digamos que ela teve uma boa noite de sono)

O ADVOGADO DE DEFESA ARGUMENTA QUE A SRTA. JÚLIA NÃO TEM MUITO DO RECLAMAR JÁ QUE COMO ATRIZ PORNÔ SUA VIDA NÃO É LÁ MUITO HONESTA.

O JÚRI SOLTA EXCLAMAÇÕES DE ESPANTO DIANTE DESSA REVELAÇÃO.

A PROMOTORA AINDA CHAMA ALGUMAS TESTEMUNHAS, MÃES E SRAS DA LIGA DA FAMÍLIA E DO BOM COSTUME E ESSAS MANIFESTAM SUAS OPINIÕES DIZENDO QUE SUA FILHAS JÁ NÃO SÃO MAIS AS MESMAS DESDE QUE PASSARAM A LER O TAL BLOG, PRINCIPALMENTE OS CONTOS PERVERTIDOS DA SRTA. PATRICIA.

A PROMOTORA LÊ ALGUNS TRECHOS DE ALGUNS CONTOS MANIFESTANDO SUA INDIGNAÇÃO MAS O ESPERTO ADVOGADO DE DEFESA NOTA QUE O JÚRI, COMPOSTO POR 5 MULHERES E CINCO HOMENS, SE MOSTRA EXTREMAMENTE INTERESSADO NAS PALAVRAS LIDAS.

COM TODO O SEU CHARME ELE CHEGA PERTO DELES E COM SEUS DELICIOSOS OLHOS VERDES MIRA AS JURADAS DIZENDO QUE SÃO APENAS CONTOS QUE REVELAM OS DESEJOS QUE ANSEIAM NA ALMA FEMININA.

OS OLHOS DAS MULHERES BRILHAM PRESOS AOS DO BELO ADVOGADO. ELE PODIA VÊ-LAS SUSPIRANDO. AS FÃS QUE ASSISTIAM AO JULGAMENTO GRITAM E ASSOBIAM EM CONCORDÂNCIA. A JUIZA PEDE ORDEM.

SABIAMENTE ELE DIRIGI-SE AOS HOMENS COM CAMARADAGEM. MOSTRA QUE A AUTORA DOS CONTOS É APENAS UMA JOVEM (ai), SOLTEIRA (ai,ai) E BELA (ai, ai, ai) MULHER MANIFESTANDO SUA CRIATIVIDADE ATRAVÉS DA ARTE ESCRITA.

OS HOMENS DIRIGEM SEUS OLHARES APROVADORES À RÉ.

A DEFESA AINDA REBATE DIZENDO QUE ISSO NÃO É CULPA DA SRTA PATRICIA POIS AS MENINAS ESTÃO CHEGANDO NUMA IDADE QUE, COM CONTO OU SEM CONTO, ELAS ACABARIAM FICANDO ASSIM. É MUITO CHARMOSAMENTE ELE CANTA O REFRÃO DE “O XOTE DAS MENINAS” DE LUIZ GONZAGA: "ELA SÓ QUER, SÓ PENSA EM NAMORAR"

TODOS RIEM.

E PARA REFORÇAR A DEFESA CHAMA VÁRIAS FÃS PARA DAREM SEU TESTEMUNHO.

COM LÁGRIMAS NOS OLHOS, AS MOÇAS CONTAM COMO SE EMOCIONARAM AO ASSISTIR O FANTASMA DA ÓPERA, QUE ELE É UM CARA FANTÁSTICO E QUE O BLOG DEVERIA CONTINUAR.
E POR FIM, A EXCELENTÍSSIMA JUÍZA SRA. MARGARETH

OUVIU O VEREDITO DO JÚRI: INOCENTE.

E A SRTA. PATRICIA FOI COMEMORAR COM O SEU ADVOGADO E TODAS VIVERAM FELIZES PARA SEMPRE.

Esperta eu, né? Eu sei. Essa história  foi sugerida pela Rita de Cássia.

Beijos a todos e bom fim de semana.

Tudo o que se refere ao Gerry nos interessa: sua vida pessoal, artística, seus gostos, suas manias…e acima de tudo, seu amado corpo.

Então, qualquer detalhe no corpo dele nos deixa deliciosamente interessadas. É um assunto que merecia a fundação de uma sociedade secreta, dias e dias de palestras, filosofias ao pé de uma montanha…Bom, isso era no tempo de Platão e Sócrates. A gente prefere mesmo discutir isso numa mesa de bar, cheia de mulheres, com muitas risadas e cerveja rolando.

E o assunto geral da semana seria: qual seria a causa do tal suspensório ter se soltado e dado na testa de Hillary Swank?

As que nos condenam por nosso vício e os imbecis de sempre diriam que foi porque ele é um desastrado como muito fizeram questão de afirmar.

E as mais encrequeiras diriam que está na cara que a culpa é da figurinista que escolheu um artigo de péssima qualidade.

E o que nós, mulheres ardentes e apaixonadas, devotas do corpo sagrado, achamos?

EXCESSO DE PESO!

Sim, meus amores, excesso de peso. Muito peso na parte de baixo, o coitado do suspensório não conseguiu “segurar” a responsabilidade e pimba! na testa de Hillary Swank.

Eu estou brincando? É claro que não! Existem provas irrefutáveis. Aqui eu mato a cobra e mostro o pau. Ui!

O Gerry disse que durante as filmagens de BOAW ele machucou o pescoço e teve que fazer tratamento com um quiroprático. Agora fico imaginando se o tratamento realmente foi para o pescoço. Pode muito bem ter sido para desvio de coluna. Afinal…

…uma hora deve cansar o braço ficar nessa posição e isso puxa a coluna. Muito desconfortável.

E eu aqui, cheia de amor para dar, doidinha para dar uma mãozinha para o coitado. Afinal, eu sou uma pessoa muito caridosa e é dando que se recebe.

Vejam essa outra foto.

Pobre Gerry! Quando cansou de segurar o peso, até se desequilibrou. Coitado!

Vocês acham que aquela malhação toda para "300" foi só para o papel de Lêonidas? Imagina! Foi por recomendação médica, minha gente. Muita malhação para bíceps, tríceps, peitoral, ombro, costas  Para igualar, entendem?

A princípio parece que ajudaram mas…

eu diria que o Gerry tem uma natureza muito difícil de se conter.

Nem água fria dá jeito no moço

Imagine entrar num mar HIPER gelado a ponto de ter uma hipotermia e nem assim, nosso highlander abaixou a guarda.

Perguntem a si mesmas: O que faz esse cinto ter essa curvatura? Com aquele frio da Islândia objetos mais ordinários e de baixa qualidade, literalmente, teriam encolhido. De vergonha. Mas o nosso guerreiro nórdico mantêm-se ali, firme e forte.

E se a oposição futriqueira ainda tem a cara de pau de dizer que isso tudo não é real…

O que dizer da camisa levantada? Não creio que no momento ele estivesse ouvindo algum flautista indiano e a Naja resolveu dançar. ISSO AQUI É ASSIM MESMO! ESSA SITUAÇÃO FOI NUM EVENTO CHEIO DE GENTE!

Olha aí novamente o tecido da calça marcado. Para o mesmo lado. E olha até onde vai. Senhor, Senhor, contenha-me!

De repente na foto anterior ele até jogou a camisa por cima para disfarçar. Tadinho, não deu. Liga, não, Gerry, sinta-se à vontade perto da gente. A gente sabe como você é educado, do tipo que "levanta" quando uma mulher se aproxima

Por essas e outras, Gerry Butler carrega uma grande responsabilidade. E que santa responsabilidade.

Não é à toa que ele fez tantos filmes com espada. O menino já nasceu sabendo como usá-la direito.

E VIVA O GERRY! O NOSSO HOMEM BERINJELA! ACHO QUE TÁ MAIS PARA HOMEM MANDIOCA PELO PESO

Obrigada a Sandra por ter sugerido o tema.

Amigas, abaixo está o link atualizado do primeiro vídeo feito pela nossa amiga Rita. Curtam e comentem.

http://download.yousendit.com/D533A76A4B27E0EE

Um grande beijo para todos e bom fim de semana.

Todo mundo já sabe do que se trata o aquecimento global. Daqui há alguns anos não haverá mais água potável por causa da burrice humana. Consumo exagerado, desperdício, descaso com a natureza e a cagada está aí. Os que moram em países costeiros morrerão afogados por ondas gigantes das geleiras que já estão derretendo. Os que moram mais para dentro dos continentes morrerão de sede. É 8 ou 80. Acreditar que o ser humano tome vergonha na cara e se conscientize acho difícil. Então…vamos derreter o nosso juízo porque isso não causa mal à ninguém.

"TEORIA DA CONSPIRAÇÃO DA PATRICIA PARA A PROVÁVEL CAUSA DO AQUECIMENTO GLOBAL E SEUS EFEITOS NO BICHO-MULHER" (Daria de tudo para ver a cara da minha professora da faculdade se eu fosse defender essa tese

"Estudos recentes detectaram uma forte radiação de calor vinda da Escócia, O fenômeno (não o Ronaldo Rolhinha de Poço, por favor) surgiu em Glasgow em meados de novembro de 1969.

Inesperadamente essa onda se dirigiu até o Canadá onde permaneceu por pouco tempo e logo surgiu novamente na Escócia, dessa vez na pequena cidade de Paisley.

Depois de alguns anos foi novamente para Glasgow e depois para Londres onde permaneceu.

Há alguns anos os cientistas descobriram que esse "calor" locomoveu-se em direção aos Estados Unidos e desde então se locomove por várias cidades e até países.

Com o avanço da tecnologia foi possível fotografar esse fenômeno (não o Ronaldo) mas o mais curioso foi constatar os efeitos causados por tal fenômeno nas mulheres dos países por onde o mesmo passava.

Fotografias tiradas por satélite mostraram várias formas desse fênomeno QUENTE. Confiram algumas delas:

MÃOS QUE PROVOCAM INCRÍVEIS FANTASIAS NO CÉREBRO

BOCA QUE PROVOCA SALIVAÇÃO

COXAS QUE PROVOCAM TREMEDEIRA

BRAÇO QUE PROVOCA FALTA DE AR

E visões frequentes das seguintes manifestações podem provocar sérios danos aos olhos por turvarem a visão;

causar secura na boca;

e palpitações. E não só no coração

ESTÁ COMPROVADO: O FENÔMENO (NÃO O RONALDO, LÓGICO!) ESTÁ PROVOCANDO O AQUECIMENTO GLOBAL.

OK, PODE NÃO SER NO PLANETA EM SI MAS NA MULHERADA COM TODA CERTEZA  

AGORA VEJA BEM: EXISTE MUITO MAIS MULHER NO MUNDO DO QUE HOMEM. IMAGINA CADA MULHER SENTINDO CALOR POR CAUSA DO GERRY. ESSE CALOR SAI DO CORPO EM FORMA DE VAPORES (ui!) E DÁ-LHE AQUECIMENTO GLOBAL.

A DRA. PATRICIA AVISA: GERRY BUTLER PROVOCA AQUECIMENTO EM TODAS AS MULHERES DO PLANETA.

OBRIGADA A SANDRA QUE ME ENVIOU A FOTO ACIMA. ACHO QUE ELA NÃO IMAGINAVA QUE ISSO DARIA UM POST MAS ELA CONHECE A MENTE DA AMIGA QUE TEM

Taradíssimas do meu coração, infelizmente a história da casa de praia não vai continuar. Pensem bem, eu não posso fazer de todo post um conto cheio de malícia sobre o Gerry. Eu sei que em parte a culpa é minha mas a maior culpa é do homem. A coisa começa de um jeito e quando eu me dou conta já estou falando besteira.
Essa falta de notícias é um porre e a gente tem que ir enrolando com alguma coisa.
Vejam só como o homem tomou conta das nossas vidas. E agora acho que não sai mais. Uma amiga lá do GB.net, a Ana, está na fase OBSESSÃO. Perigosíssima essa fase. Mas em maior ou menor grau, estamos completamente entregues a ele, isso é certo.
Muitas fãs gostam quando coloco fotos, digamos, normais do Gerry. Nada de super produção, bem arrumadinho, bem vestido e sim fotos flagradas por paparrazis, bem estilo "A vida como ela é".
Apesar de viver rodeado por modeletes, é muito comum ver o Gerry na companhia de certas criaturas muito estranhas. Isso pode ser meio estranho mas tem seu lado bom: nós faz pensar que já que ele pode se interessar por uma baranga dessas, nós também podemos ter uma chance. Pode ser que ele, apesar de toda gostosura, de ser um ator famoso, não discrimina os meros mortais de seus iguais.

Vejam isso:

Olha isso: feia, velha e com uns peitos que já viram dias melhores. Aliás, eu acho que o povo lá de fora tem noção diferente da nosso sobre seios. Ou são aquelas melancias plastificadas ridículas ou são umas coisinhas caidinhas, sem graça. Eu já muitas atrizes com uns peitinhos meio caídos usando vestidos decotadíssimos. E elas estavam se achando a rainha da cocada preta.

Ela parece a Elba Ramalho uns anos atrás. A Elba era assim, caídaça mas depois que entrou em contato com os ET’s deu uma recauchutada geral na aparência. Vejam, que dureza, nem os ET’s querem saber de mulher feia. Tô perdida!

Olha a barriga do Gerry. Mas eu vou ajudar a causa e usar uma frase do leão Alex de Madagascar: "Eu gosto de gordurinha no meu filé". Mas tem que ser um filé de Kobe, como o Gerry.

Em todas as fotos ela está com essa canga, por motivos óbvios, lógico. E esse padrão arco-íris não foi escolhido à toa. Olha o truque, amigas!

Não me perguntem o que ele está fazendo. Eu não quero saber. NÃO QUERO! Vamos pensar que ela contou uma piada e ele está se dobrando de rir. HAHAHAHAHAHAHA! Que engraçado! Tira a cara daí AGORA, Gerry!

Opa, opa, muita calma nessa hora. Olha se uma coisa dessas acontece comigo. Lógico que não. Já me dizia minha santa mãe: "Deus não dá asas à cobras". Claro porque se desse o estrago seria grande. Vocês acham que seriam possível ficar impassível como essa italiana? Eu já arrancava a canga também e me jogava no chão.

Ah, mas a bichinha não ficou tão impassível assim. Olha aí a reação: uma coceirinha. Até a tanga escorregou para dentro. Não se constraja, minha querida. Nós sabemos como é isso. Olhar Gerry Butler por muito tempo causa esse tipo de coisa: comichões em todo corpo. E pertinho dele assim vai logo para o ponto central.

Eu já ouvi dizer que quando a gente boceja perto de alguém, a outra pessoa também reaje assim mas coçar a bunda é novidade.

Mas aqui já é um caso sério de epidemia de hemorróidas. Esqueça a gripe do frango, salve-se quem puder.

Apesar do Gerry gostar muito da Itália essas mulheres não sabem aproveitar a vida.

Olha isso, Gerry deitado de perna aberta na sua frente. É preciso dizer mais? Era brincar de gangorra em cima do barrigão ali mesmo, é ou não é?

Mas a italiana é casada, tem o rabo preso, só que mesmo assim a infeliz aproveitou. Tem umas duas fotos dele abraçado com ela.

Enfim, a gente precisa decidir se ela é nossa amiga ou não. Ela pode nos servir de inspiração no sentido de nunca perder a fé. Se ela pôde, a gente também pode.

Portanto, rezem, amores. Santo Expedito! Lembrem-se esse é O cara.

Beijos e bom fim de semana.