Nossa, mais fotos do Gerry na Milan Fashion Week, arroz de festa total!

No desfile da Burberry.

E olha aí a Dona Anna Wintour novamente.

Ela e seus famosos óculos.

Na festa da Gucci.

Com Edoardo Francia.

Na festa de Tom Ford.

Quem é essa? Gaia Bermani Amaral.

O sobrenome Amaral me deixou curiosa por soar brasileiro.

E sim, ela é brasileira, filha de pai brasileiro e mãe italiana, e como não poderia deixar de ser, é modelo, atriz e apresentadora. Trabalha e mora na Itália.

O que vocês acham? Ele acaba casando com uma latina? Italiana, como ele gosta tanto?

De novo essa mulher?

Na festa da Uomo Vogue.

Já está me aborrecendo ver o Gerry com essa mulher em tantas fotos.

Tá feliz por estar em companhia tão estrelada? Eu não! Ela é uma bruxa - se realmente não for o diabo. Essa mulher adora casacos de pele e não está nem aí para os animais que são exterminados para que ela possa ostentar sua vaidade.

Desfile da Versace.

E aquela marionete ambiciosa chamada Giselle Bundchen, que é uma das preferidas da dita cuja, sai por aí em desfiles de casacos de pele.

Querem saber? Me sinto magoada com isso. A Gisele já tem dinheiro, fama e poder suficientes para poder abrir mão disso. Não existe sensibilidade em relação à vida dos animais no mundo fashion?

Vocês sabiam que bebês-focas são mortos a pauladas para virarem casacos? Preciso continuar? Me pergunto, onde está o coração das pessoas. Provavelmente enterrado em algum lugar e no lugar dele há um cofre ou uma carteira. De grife, lógico!

Gerry, você é tão lindo, tão doce, por favor, ame a moda mas tenha consciência. Ai, e não aguento mais tanta foto sua ao lado dessa mulher. Só falta ser mais um caso seu, mais uma desgraça na lista.

 Vamos mudar de assunto. Pôster, fotos e trailer de RocknRolla.

Estréia no Outono deles, então lá por volta da metade de Setembro.

One Two se dando mal.

E aqui o link do Empireonline onde dá para ver o trailer.

http://www.empireonline.com/

Beijos, pessoal e bom fim de semana.

Semana de moda em São Paulo, semana de moda em Milão...Já que o Gerry se deu ao trabalho de ir até à Itália bem que podia vir aqui qualquer dia desses apreciar a São Paulo Fashion Week, por que não? Afinal, a SPFW já está entre as grandes semanas de moda do mundo.

Ele adora o mundo fashion. Hum, já vi tudo, o negócio é se envolver com modelos. Oh, inveja cruel! Se eu vomitasse o dia todo acabaria morrendo antes de ficar magra (rs, rs). QUE PORRE! Enfim...

Mas, oh, meu Deus, Gerry se deixou seduzir pelo lado negro da Força. Vejam ele em companhia do diabo em pessoa.

Será que ela está vestindo PRADA?

Essa é Anna Wintour, a toda-poderosa editora-chefe da edição norte-americana da revista VOGUE.

Dizem que a personagem da Meryl Streep foi baseada nela.

Olha o Gerry podendo, minha gente! Aproveita, Gerry, que hoje ela parece estar de bom humor e pede uns brindes.

Olha o que se fala da mulher: "Sua ambição veio mais claramente à tona quando, entrevistada pela então editora-chefe da Vogue, Grace Mirabella, para uma posição importante na revista, deixou claro à jornalista que na verdade desejava mesmo era o lugar dela."

Que horror! Como diz minha adorada mãe com toda sua sabedoria nordestina que me mata de rir: "E é o cão!?"

Mais um pouco sobre ela:

"Seu estilo inconfundível – e copiado - de cabelo pajem e enormes óculos escuros, até em ambientes internos, provocaram a piada mais conhecida sobre a papisa do mundo fashion: a de que ela usa óculos escuros aonde vai simplesmente para que jamais vejam seus olhos, pois ela seria na verdade o próprio Satã encarnado e seus olhos seriam vermelhos; um verdadeiro diabo amante das roupas Prada. (na verdade ela tem traços de fotofobia, herdados de seu pai)."

Nossa, minha gente, joga água benta no bicho...

Agora, meninas, se uma é o diabo com toda certeza essa é o cão chupando manga.

VIXE, CHUTA QUE É MACUMBA!

Aliás, ela queria chupar manga mas essa boca horrorosa nem fecha mais de tanto botox.

Dizem que essa horrorosa dessa Donatella Versace quis ficar com uma boca estilo Angelina Jolie e deu nessa tragédia aí. Oh, coisa horrorosa, meu Deus...

Sai de perto, Gerry! Pagaria meu salário inteiro para saber o que realmente ele pensou dessa figura.

Beijos.

EMILY! EMILY! Onde você estava, sua inútil? Vai para o tronco, já!

Gente, vejam que artigo curioso esse.

A passagem do Gerry pelo Brasil ano passado causou furor e fúria para alguns quando leu-se por aí que Glória Maria tinha ficado com o homem.

Eis que em uma recente entrevista à revista "QUEM" diz Glória que ela teve um affair com o nosso fofo.

http://revistaquem.globo.com/Revista/Quem/0,,EMI5075-8219,00-NAO+SENTI+A+MENOR+FALTA+DA+TELEVISAO.html

Será? Pode ser que sim, pode ser que não. Mas confesso que o que faz com que esse relacionamento dessa mal pela minha garganta é o fato dessa mulher ser uma criatura tão seca. Em todos os sentidos. Ela não é simpática e nem faz questão de ser.

E fiquei mais estarrecida com o que a Lígia me contou. Uma amigo dela viu a Glória num shopping da Gávea e foi pedir autógrafo para ela. Ela vira para o rapaz e diz que naquele dia não estava com vontade de falar com "povinho".

Nem vou me estender mais no assunto porque...

OLHA, É O SEGUINTE: QUE PORRA ESSA GENTE PENSA QUE É PARA TRATAR OS OUTROS ASSIM?

O QUE SERIA DESSA GENTALHA SE NÃO FOSSEM OS FÃS?

E SABE O QUE MAIS ME ABORRECE? ESSAS PORCARIAS NÃO VIERAM DE NENHUM BERÇO DE OURO, NÃO TÊM NENHUM SANGUE AZUL, VIERAM DO "POVINHO" E AGORA SE ACHAM MELHORES QUE TODO MUNDO? E PODE TER CERTEZA QUE SE VIESSEM DA NOBREZA SERIA ATÉ MAIS SIMPÁTICOS.

O QUE QUE ADIANTA HOJE SER UMA CELEBRIDADE RICA E FAMOSA, SÓ FREQUENTAR OS MELHORES LUGARES E USAR AS MELHORES GRIFES SE O ESPÍRITO CONTINUA POBRE?

DEPOIS RECLAMA PORQUE NÃO TEM NINGUÉM. LÓGICO QUE NÃO TEM, GLÓRIA, VOCÊ NÃO MERECE VIVER UM GRANDE AMOR.

ENQUANTO NÃO APRENDER A SER MAIS HUMILDE, DEUS VAI CONTINUAR TE NEGANDO O QUE VOCÊ MAIS DESEJA.

E ISSO VALE PARA TODAS ESSAS CRIATURAS QUE SE AUTO ENTITULAM CELEBRIDADES.

AH, FALEI!

Ao ler uma matéria como essa que está no GB.net você pensa naquela frase: "Queria ser pobre pelo menos uma vez porque todo dia é foda!"

Sim porque quando você não tem aquele bendito problemo corriqueiro com o vil metal as coisas vêem muuuito mais facilmente. Não adianta negar, o desgraçado pode não trazer felicidade mas que dá uns bons momentos de alegria não há como negar.

Todo mundo sabe que esse povo riquíssimo quando resolve dar uma festa chama quem quiser pois o que importa é ter grana para isso.

Que tal dar uma festa de aniversário e chamar o seu grupo ou cantor(a) favorito(a) para animar a festinha? Tudo de bom, né?

Melhor ainda seria chamar o Gerry e ter o gostinho de receber esse delicioso abraço.

http://www.instyle.com/instyle/parties/party/0,,20206084_20469429,00.html

Quem é essa Maria Menounos? Não faço idéia. Tá, ela é atriz, jornalista, produtora e apresentadora. Como se não bastasse foi Miss Massachussets Teen e fala inglês, espanhol e grego fluentemente.

É mole ou quer mais? Com todo esse currículo ela pode se dar ao luxo de fazer uma festinha de aniversário com convidados como Josh Groban (que eu adoro!), Rita Wilson (mulher de Tom Hanks e descendente de gregos como a própria Maria), Chris Evans (aquele delicioso Tocha Humana do "Quarteto Fantástico") e, lógico, a delícia escocesa.

E mais um daqueles artigos sobre os solteiros mais cobiçados.

Esse é da PEOPLE MAGAZINE e o Gerry diz que uma vez saiu com uma garota e estava tudo indo bem até que ela foi ao banheiro. Nessas, ele resolveu também ir ao banheiro e ao voltar deu de cara com a mesa vazia. Ele perguntou ao garçom o que houve e ele disse que a moça voltou, não o encontrou e foi embora. Ou seja, a coitada pensou que ele tinha dado um perdido nela. QUE CHATO!

Ele ainda correu para ver se a via mas não encontrou e nunca mais a viu.

Nossa, será que é verdade? Puxa, o que será que deu essa impressão a ela de que ele tinha ido embora? Afinal, eles estavam ou não tendo bons momentos, como ele afirma? Esse Gerry...

Não se vai embora assim sem mais nem menos, eu no lugar dela teria feito como ele, perguntaria ao garçom onde ele estava. Quer saber? Ela não estava tão interessada, era louca. Ou foi ao banheiro, escorregou e bateu com a cabeça ficando com amnésia porque largar um homem daqueles é coisa de gente que sofre de algum problema.

Achei um artigo fofo no "Diário do Nordeste" chamado "Almas Gêmeas" e que é de autoria do Drummond. Esse cara era simplesmente maravilhoso, amo tudo o que é dele.

Leiam, sei que vocês vão gostar.

http://diariodonordeste.globo.com/materia.asp?codigo=545869

Beijos.

Você e seu namorado, marido, caso, enrolado, amante ou afins programaram algo especial para hoje? Ótimo! Mas se decidiram por ficar aconchegados em casa que tal um filme do Gerry? Sempre lembrando, amiga, de ter à mão aquele lencinho básico e que você dirá ao dito cujo que pelo fato de você ser muito emotiva é para secar as lágrimas. Que nada, é para secar a baba mesmo, disfarçadamente, lógico!

Vamos por ordem cronológica descrescente.

ENCURRALADOS - Melhor não. A mulher prepara uma vingança diabólica para o personagem dele. Seu namorado vai ficar olhando para você desconfiado e o clima não vai ficar legal. Mal sabe ele que nós mulheres somos realmente assim. Eles que pisem na bola!

PS, I LOVE YOU - Melhor não. Quem ficará deprimida é você já que o Gerry já morre logo no começo do filme e ele está tãããão lindo que você se sente a própria Holly.

300 - Putz, melhor não! Um puta casal lindo, que se adora, ele totalmente gostosão sarado mas vai para o saco e a coitada fica viúva porque o homem virou mártir e entrou para a História. Imaginem que desperdício, um homem daqueles no auge da delícia, todo sarado, cheio de amor pra dar...Por que não deixaram o Elfiates virar mártir?

QUERIDO FRANKIE - Caramba, a mulher se contenta com aquele beijinho e deixa aquele pedaço de mau caminho ir embora sem mais nem menos? Nem umazinha ela deu! O moleque até queria o cara como pai! E mesmo que não quisesse era só mandar ele calar a boca. Ah, nem precisava, ele já era mudo mesmo.

O FANTASMA DA ÓPERA - Putz, não, a mulher mais tonta da história dos romances cinematográficos. Como é que se troca gato por lebre? E que gato, hein? E daí que ele já havia matado alguns? Um bando de pentelhos idiotas! Imaginem aquelas mãos talentosas dedilhando o seu corpo com o mesmo talento que fazia ao piano. Noites obscuras de prazeres indescrítiveis naquela cama em forma de cisne envolta em veludo e seda. E a máscara...Ah, para mim é totalmente erótica e destacava aquela boca pecaminosa. Affe...

LINHA DO TEMPO - O melhor de todos. Ele está fofo de barba e cabelinho comprido e o romance decola. Os dois dão de dez a zero naquele casalzinho picolé de chuchu (Paul Walker e Francis O'Connor)

TOMB RAIDER 2 - Não! Quem diria que Angelina tão linda e inteligente faria uma personagem tão tonta. Sim, porque eu no lugar de Lara Croft levaria aquela delícia de mau elemento para a casa. A Mansão Croft seria pequena para as estripulias que eu faria com aquele homem.

 DRÁCULA 2000 - Novamente não. Mais uma pamonha no currículo. Eu, que amo vampiros, mandaria aquele Simon insosso passear e daria não apenas o pescoço para aquele pecado das trevas chupar. Imagine, eternamente magra, nunca teria uma ruga e com um homem daqueles na cama. Affe! Isso é o que eu chamo de proposta indecente!

ÁTILA - Nãããão! Só mesmo no cinema se faz algo assim. Como se envenena um homem daqueles? Aquele corpo bronzeado, aquelas coxas poderosíssimas, aquele peito que merece todo o meu respeito, sem falar na espada. Não, hoje não é dia de passar raiva!

NO MORE KISS - NÀO, NÃO, NÃO! Aquela piranha interesseira volta para o cara que vive no sossego com a mulher só para atormentá-lo. Ela faz, faz até que o coitado fica envolvido de novo e aí a desgraçada fala que está morrendo de câncer. Que morra, infeliz! Vem da casa do cacete só para deprimir o coitado. MALDITA!

THE JEWEL OF SAHARA - O pior filme da carreira do Gerry. Me recuso a vê-lo. O personagem mais ferrado que ele fez. O cara está todo lascado no meio do nada do deserto, vive sonhando com a mulher, vive suado, sujo, tem que cagar atrás das pedras (sorte dele que tem papel higiênico!) e ainda vai se engraçar para o coitado do camelo. Logicamente levou um coice no saco e foi para o saco. Merecidamente na minha opinião! Que nojo!

SHOOTERS - Não! Violento, e o Gerry vai para o saco. Apenas a toalha amarela se deu bem.

FAST FOOD - No. Aquela cuequinha de oncinha ninguém merece. E seu parceiro vai zoar você pelo resto de sua vida. Até ser dado como desaparecido, lógico!

Restam mais alguns mas nessas alturas, vocês e eu, já estamos irritadas e em estado de depressão avançada.

VAMOS LEVANTAR O ÂNIMO!

UAU! QUE TAL? QUEREM UM DESSES COMO NAMORADO? OK, ENVIO PARA VOCÊS PELO CORREIO AMANHÃ!

"Meu bem você me dá água na boca, vestindo fantasia, tirando a roupa"

UAU, QUE LINDO, MEU DEUS!

"Você é assim, um sonho pra mim e quando eu não te vejo, eu penso em você desde o amanhecer até quando eu me deito"

ME SEGURA QUE EU TÔ MORRENDO!

"Lindo e eu me sinto enfeitiçada, yeah, menino bonito..."

AI, AI, EU VOU MORRER, EU VOU MORRER...

"Esse quarto é bem pequeno pra te suportar, muito amor, muito veneno pra pouco lugar"

 MATA LOGO, INFELIZ!

"Amo tua voz e tua cor, e teu jeito de fazer amor. Revirando os olhos  e o tapete, suspirando em falsetes, coisas que eu nem sei contar"

"DEIXO PARA MINHA TIA O MEU JOGO DE XÍCARAS..."

"Meu bem-querer é segredo, é sagrado, está sacramentado em meu coração"

Olha ele rindo aí de vocês por ficarem babando assim.

Mulheres, aproveitem o dia, beijem muito, abracem muito e se divertam muito porque o que importa é ser feliz.

Beijos para todas.